Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- В последнее время меня одолевала бессонница, но с тех пор, как я стала принимать новое лекарство, я сплю какмладенец. - Неужели, так хорошо? - Не совсем. Если я раньше просто просыпалась по ночам, то теперь ещё и обнаруживаю вокруг себя мокрые простыни.
Очень странно, что в Норильске за разлив нефтепродуктов арестовали начальника цеха. Обычно ограничиваются уборщицей тетей Машей, которая вовремя не провела уборку! Сами хозяева Норникеля, годами жмотившимися денег на ремонт (не хватает ведь на новые яхты), как всегда у нас чисты как младенцы!
Маргариткам: "Когда мне стукнуло 45, купила другу в подарок бочонок пива: "Настоящие джентльмены не только писают стоя" - им все уступают место. Но тут хренакс - надо паспорт менять. Тогда Купили с парнем новую стиральную машину с невероятно мерзкой и громкой мелодией по окончанию. Так получилось, что пришлось нести его на руках, как младенца, через весь ТЦ к парковке. Ну... Старая, усталая, некрасивая тётка - я как на крыльях летала! Дети выросли, карьеру сделала, сама себе хозяйка, есть любимое хобби, работа интересная, короче - возраст счастья, так сказать. Столько восторженных взглядов я от мужчин никогда не получала!"
Пришел в дом печник печь ставить, а хозяйка выходит какая-то невыспавшаяся. Он ее спрашивает: -Что, говорит, не выспалась? А она ему: -А, говорит, муж всю ночь храпел. Тогда печник говорит: -А ты попробуй такой метод: когда начнет храпеть, ты ему ноги так легонько разведи - и все пройдет! На следующий день приходит печник работу доделывать, а хозяйка такая довольная, говорит: -Знаешь, всю ночь спала, какмладенец! Только ты скажи, а в чем суть твоего метода? Ну печник и отвечает: -Если мужику ноги немного раздвинуть, мошонка опускается вниз и закрывает задний проход - тяга пропадает!
Вчера Вася после бани выпил правильного пива и теперь чуствует себя как младенец - Что не мучается похмельем - Да нет просто ползает, писается и говорить не может
Очень толстый мужик видит объявление похудейте: за 5 дней на 10 кг. На следующий день к нему приходит в дом обворожительная девушка, в одних розовых кросовках и значёк на шее "догонишь меня за пять дней - я твоя", мужик бегал за ней пять дней и не догнал но похудел на 10 кг. Звонит в компанию и спрашивает а можно на 20 кг. К нему на следующий день приходит ещё более обварожительная и тоже в одних кросовках и со значком на шее " догонишь меня за пять дней - я твоя", мужик бегал за ней пять дней и не догнал но похудел на 20 кг. Мужик довольный какмладенец звонит в компанию и спрашивает ам можно на 30 кг. К немуна следующий день приходит накаченый такой здоровенный качок только в одних розовых стрингах и значком " догоню за пять дней - ты мой", мужик бегал от него пять дней и похудел на 60 кг.
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала «Теряй 10 кг. за 5 дней! » На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки «Найк» и значок на шее «Поймаешь- я твоя! » Мужчина бегал пять дней, не поймал, но потерял 10 кг. Результат ему понравился, и он спросил, можно ли потерять 20 кг. за 5 дней. Можно ответили. И на следующий день к нему пришла ещё более умопомрачительная красавица в розовых кроссовках и со значком " Поймаешь- я твоя! ». Мужчина бегал за ней пять дней, не поймал, но потерял 20 кг. Радостный, какмладенец, звонит и спрашивает, можно ли 30 кг сбросить?. На следующий день к нему постучали, за дверью был здоровенный «качок» в розовых стрингах и со значком " Если поймаю, ты- мой! » Мужчина потерял 60 кг!!!
- Наш народ полвека спит, - говорят соратники Путину, - потом буянит. Сейчас же - спит какмладенец. Так что никаких проблем, Владимир Владимирович. Путин вздыхает: - И всё-таки, хорошо ли мы поступаем?.. Эх, клянусь, в следующий раз обязательно разрешим демократию! - В следующий - это когда? - пугаются соратники. - По-моему, я ясно выразился! Лет через 50.
Долго искали лимузин подороже, который пришёлся бы Путину по душе. Наконец, нашли... Путин доволен, какмладенец, сам садится за баранку и катается по автобанам одной из своих скромных государственных дач. Особенно ему понравился тормоз. - Знаешь что, тормоз, - заявляет Путин, - отныне я буду величать тебя торжественно: "тормоз России"! Тот обиделся и говорит: - Не я - тормоз России, а ты.
Август 1998 г. Бушует кризис. Встречаются два банкира: - Представляешь, сегодня спал какмладенец - В такие-то времена?! - Ага, каждые полчаса просыпался и плакал......